FUNDACION P.A.R.A.A.V.A.L.A.N.C.H.A.

Advertencia: este post puede herir las susceptibilidades de las feministas, homosexuales y es prohibido para menores de 18 años. (No digan que no les avisé)

La necesidad de solidaridad en nuestro país ya no es noticia y a menudo vemos como los jugadores de fútbol prestan su nombre, su tiempo y hasta sus fondos para crear fundaciones que intentan hacer el bien a los que más lo necesitan.

Es así que hace unos meses vimos como Juan Pablo Sorín editó un libro donando todas las ganancias a algunas escuelas rurales, Lucas Castromán creó la fundación LU.CA.S (Lujan Camino Solidario) que se dedica a la atención de la minoridad e imita en servicios, logo y formato de sigla a la más antigua fundada por Javier Zanetti llamada Fundación P.U.P.I (Por Un Piberío Integrado).

A este blog, llegó el dato que nunca pude comprobar que en una asosiación mucho menos honrosa, pero no carente de orgullo, hace poco algunos barras bravas de diferentes clubes, luego de tomarse a golpes de puños y bajarse varios packs de tetras crearon la FUNDACION P.A.R.A.A.V.A.L.A.C.H.A. (Fundación Patriótica Argentina Realizadora de Actos Antifutbolísticos Violentos y Afines Llevando A Nuestras Canchas Hinchadas Alocadas) que si bien todavía no tiene bien en claro su fin, como primera medida se tomó el trabajo de definir ciertas condiciones que deben cumplir, al juicio de ellos, el verdadero HINCHA DE FÚTBOL SUPERMACHO DE ARGENTINA.

Y aceptando la amable amenaza del jefe de prensa de la ya nombrada fundación, decidí publicar el primer comunicado, que no es nada nada más que una suerte de decálogo que espero que ustedes disfruten tanto como yo:

DECÁLOGO DEL HINCHA MACHO ARGENTINO:

1. Es de puto ir a la cancha en auto. El macho dominante va en colectivos repletos que se balancea por el mismo peso ó si vive cerca del estadio realiza caravanas con banderazos mientras va pateando tachos de basura y tocando timbres de las casas.

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en la tribuna y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

3. Es muy de “tilingo mamabicho y sobachota” llevarse un diario para apoyar el culo cuando te sentás en la tribuna. El Blas Giunta argentino apoya el culo ensuciándose y mojándose los pantalones....total para que está tu mujer que los lava.

4. Es de muy puto “sobador de quenas” lloriquear porque te reprimen con gas lacrimógeno o porque los bomberos tiran agua fría.Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno mientras se fuma una palmera.

5. Es de puto “tragaleche con polera y cabeza rapada” llevar E-pod para escuchar el partido mientras se juega. Un verdadero macho monada lleva una radio Spika de 8 pilas grandes que de paso sirven para surtir al juez de línea.

6. Es de “coleccionista de semen en sobrecitos” (tipo los de Mc Donald) bajar en el entretiempo para ir a hacer pis en el baño. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) desde la tribuna hacia los espectadores de abajo que si son rivales mejor.

7. Es re de puto “mascabultos” tomar gaseosa diet y comer pastelitos en la cancha. El Coco Basile de los estadios compra choripan con salsa picante asi se juegue a las 15.30 con 45ª de calor y se toma un tetra bien tobara.

8. Es de “ordeñador bucal de penes anónimos” llevar silbatos y hacerlos sonar para confundir a un rival. El verdadero Materazzi criollo sólo se vale de los gritos, insultos y alusiones a las hermanas y madres de los players.


9. Es de MUY, pero MUY PUTO gritar ¡¡Sentarse!! en la tribuna. El verdadero Zidane cabeceador albiceleste llega dos horas antes de que comience el partido, se sube al paraavalanchas y se queda hasta dos horas después de que termine y no se sienta ni para cagar.

10. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas pintarse la cara con los colores del equipo y es de recontra marica que esa crema te dé alergia. El verdadero “fracturador expuesto argento” alienta a cara limpia para salir mejor en las fotos de la Federal

11. Es de “perra chihuahua en celo” ponerse caretas del Hombre Araña, de “The Mask” y disfrazarse de novias. El original Homo Eróticus de las canchas viste en forma casual y sólo se produce para los velorios ó para pedir guita prestada.

12. Es de “triste personita gay resentida “ hinchar por un equipo de un país extranjero. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, le hace fuerza aunque sea a Yupanqui antes que al Real Madrid.

13. Es bien de “putardo precoz” defender a la Brujita Verón y al Cuchu Cambiasso; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

14. Es de “putazo maricón” fana de Florencia de la V que hace buches con porongas comer pizza antes de ir a la cancha. El verdadero recio descorchador de pendejas se junta el día antes en el campo a comer un asado a la estaca.

15. Es de carulo amigo de Polino, “come truchas del Océano Atlántico”, “chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía “ decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el
puto del árbitro suspenda el partido.

16. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos ó Harry Potter y que te guste. El verdadero hincha macho Shaka Zulú de las pampas únicamente mira los videos de Heroes, Los grande goles de Maradona y Escape a la Victoria.

17. Es de reputazo cola voraz leer Bucay y Aforismos. El áspero barra brava criollo sólo se informa con Olé y una vez al mes con El Gráfico, para ver si salió la foto con los últimos disturbios ocasionados.

18. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y “mono manco” (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports. mientras se come una picada con Gancia mezclado con ginebra.

¡¡¡Realmente revelador!!!